나는 현실을 프로그램하는 언어를 찾았다. 나는 내가 뭔가 잘못했다고 생각한다.

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나는 언어학 학부생, 살아있는 언어를 말하는 것보다 죽은 언어를 해독하는 데 더 많은 시간을 보내는 사람입니다. 나는 항상 모호한 원고와 잊혀진 대본을위한 것이있었습니다. 선형 A, Rongorongo, Voynich 원고와 같은 물건; 파서를 통해 몇 번이나 달리기에 관계없이 번역에 저항하는 종류.

몇 주 전, 나는 학문적 텍스트에서 휴식을 취해야 할 때 방문한이 작은 골동품 서점 주위를 찌르고있었습니다. 대부분의 경우 나는 무너지는 소설이나 가짜 주제, 내가 디코딩에 대해 공상을 좋아하는 것들과 함께 나옵니다. 그러나 이번에는 무언가가 실제로 내 눈을 사로 잡았습니다.

1930 년대 이탈리아어 문구와 엽서 상자 사이에 갇힌 얇고 가죽으로 된 노트북이었습니다. 출판사도없고 날짜도없고 "Noyar"라는 단어 만 가열 된 철분처럼 보이는 표지를 가로 질러 희미하게 찍혔습니다. 그리고 내부? 기호의 페이지 후 페이지. 설형가 아니라 룬이 아닙니다. 날카 롭고 기하학적이며 거의 알고리즘.

나는 그것을 충동으로 샀다. 집에 도착했을 때, 나는 그것을 카탈로그로 시작했습니다 - 상징을 무너 뜨리고, 반복, 구문 등을 찾고 있습니다.

호기심으로, 나는 그것을 두 친구에게 가져 왔습니다. 하나는 프로토 작성 시스템을 전문으로하며, 다른 하나는 계산 언어학에서 무릎을 꿇고 있습니다. 스크립트를 인식하지 못했지만 둘 다 같은 말을했습니다.

"이것이 무엇이든, 그것은 언어의 패턴을 확실히 보여주는 것입니다."

카탈로그를 시작한 지 며칠 후, 나는 무언가를 발견했습니다. 내가 전에 거기에 있었다고 생각하지 않은 여백에 흠집이 생겼습니다. 잉크가 다르고 어둡고 신선하다는 것을 깨달을 때까지 나는 그것을 눈치 채지 못했다고 생각했습니다. 노트북의 나머지 부분에 비해 거의 정확합니다. 나는 다른 페이지를 뒤집어 놓은 다른 페이지를주의 깊게 검색했습니다. 그 메모는 유일한 종류였습니다. 뿐만 아니라 누군가 최근에 글을 쓴 것처럼 보였을 것입니다. 아마도 내 친구 중 한 명이 나를 트롤링하는 것 같습니다.

나중에 그날 밤 나는 잠을 잘 수 없었기 때문에 노트북을 다시 확인했고 메모가 사라졌습니다. 번쩍이거나 거기에 있다는 조짐도 없습니다.

그 후 노트북을 강제로 확인하기 시작했습니다. 매일 아침, 매일 밤. 나는 사진을 찍고, 스캔을 비교했으며, 심지어 표지를 가로 질러 테이프 조각을 남겨두고 움직이는 지 확인했다. 아무것도 없었습니다. 처음에는 아닙니다.

그런 다음 뭔가.

어느 날 아침, 결승 주간에 나는 일어 났고 침대 옆 램프가 잘못되었습니다. 나는 그것을 왼쪽에 보관한다. 오른쪽의 출구에 결함이 있기 때문에 항상 있습니다. 그러나 지금은 오른쪽에 있었고 완벽하게 작동했습니다. 깜박임 없음, 문제 없습니다.

나는 아마 내가 그것을 움직여서 잊었다 고 생각했다. 스트레스는 수면에 이상한 일을합니다. 나는 다른 일들에 대해이 합리화를 계속 사용했습니다. 그러나 다리의 흉터가 사라졌습니다.

내가 7 살 때부터. 자전거가 내 신에 완벽한 초승달을 찢었다. 나는 긴장했을 때 그것을 추적했었다. 근육 기억. 그리고 지금은 단지 피부였습니다. 아무 일도 일어나지 않은 것처럼. 나는 결코 전혀 쓰지 않았던 것처럼. 다음날 나는 음성학에 대해 무언가를 깨달았고, 발음은 페이지 중 하나에 암시되었습니다. 나는 지금까지 알아 낸 것에 기초하여 간단한 문장을 만들려고 노력했다. 글을 기록하는 동안 나는 대본의 발음에서 그것을 중얼 거렸다. 몇 초 후, 내 책상 의자 (척추 다양성)가 너무 빨리 회전하여 힘이 나를 버렸습니다. 나는 여전히 그것이 결함 인 척하려고 노력했다.

그러나 나는 더 이상 척 할 수 없었습니다. 그 후에는 아닙니다. 의자 후. 페이지 이후가 아닙니다.

나는 당황했다.

나는 바보 같은 일을했다.

나는 노트북을 태웠다.

또는 시도했습니다.

그것은 화상, 종이 검은 색, 컬링, 애쉬로 돌리는 것처럼 보였다. 그러나 그날 밤, 나는 그것을 듣기 시작했다. 언어. 어디에나.

내 머리 속의 목소리와는 다릅니다. 나는 미쳤다. 주변이었습니다. 방 자체가 속삭이는 것처럼.

때때로 그것은 무슨 일이 있었는지,“문이 열린다”,“손은 컵을 쥐고있다”고 설명했다. 다른 경우에는 예측했습니다. 그들이 일어날 때까지 이해하지 못한 것들.

더 이상 참을 수 없었습니다. 나는 잠을 자지 않았다. 내가 인식하지 못한 모든 음절에 피부가 윙윙 거렸다. 어느 날 밤, 캠퍼스 근처 의이 이탈리아 장소에서 친구들과 함께 나는 파산했다. 나는 그것을 익사 시키려고 숨을 쉬려고 숨을 쉬었다.

그것은 실수였습니다.

나는 문구를 기억조차하지 않습니다. 그러나 나는 그것이 무엇을했는지 기억합니다.

나는 갑자기 폭력적인 코피를 얻었다. 참을 수 없었습니다. 나는 기절했다. 내 친구들은 그것이 스트레스라고 생각했습니다. 나는 그들에게 내가 괜찮다고 말했다. 나는 아니었다.

다음날 아침, 그 식당은 폭발했다.

뉴스 전체에있었습니다. 가스 누출이라고 그들은 말했다. 수십 명의 부상. 몇 가지 죽은. 그러나 나는 알고있다. 나는 그것이 나라는 것을 안다. 나는 그것이 그 단어라는 것을 안다.

나는 멈췄어야했다. 나는 누군가에게 말해야했을 것이다. 그러나 나는 무서웠다. 언어뿐만 아니라. 나 자신의.

며칠 후, 나는 대본에없는 것을 속삭였다. 단지 문장. 영어. 나는 "당신은 균열을 뚫지 않도록 언어학에주의를 기울여야한다"고 말했다.

며칠 후, 나는 무언가를 속삭였다. 스크립트에 없습니다. 단지 문장. 영어. 나는“균열을 뚫고있는 것 같은 느낌이 든다”고 생각합니다.

그리고 나처럼 느껴졌습니다.

한 번에 일어나지 않았습니다. 처음에는 작은 일이었다. 내가 바로 거기에 서 있었음에도 불구하고 내 이름을 부르는 바리 스타는 내 이름을 부른다. 내가 통로에 없었던 것처럼 강의실에서 나를 지나치는 반 친구 그룹. “실례합니다”, 눈 접촉이 없습니다. 아무것도 아님.

나는 방금 무시되고 있다고 나 자신에게 농담했다. 사람들은 자신의 삶에 싸여있었습니다.

그러나 그것은 계속 일어나고 있습니다. 교수들은 내 이메일에 대한 응답을 중단했습니다. 내 룸메이트는 텍스트에 대한 답장을 중단했습니다. 어느 날 아침, 나는 그녀를 부엌에서 지나갔고 그녀는 비명을 질렀다. 그녀가 유령을 본 것처럼 커피를 떨어 뜨 렸습니다. 그리고 내가 그녀의 이름을 말했을 때, 그녀는 단지 내 목소리를 추적 할 수 없었던 것처럼 눈에 띄지 않았다.

내가 거기에 없었던 것처럼.

나는 그날 캠퍼스를 떠났고 아무도 보이지 않았다. 한 사람이 눈을 마주 치지 않았습니다. 아무도 문을 열지 않았습니다. 도서관의 자동 도어의 센서조차도 다른 사람이 내 뒤에 걸어 갈 때까지 열리지 않았습니다.

나는 엄마에게 전화를 시도했다.

줄은 한 번 울렸다.

그런 다음 침묵.

통화 기록을 확인했을 때 결코 만들지 않았다고 말했습니다.

나는 거울을 시도했다. 나는 아직도 거기에 있었다. 그냥 어두워요. 덜 대비. 내가 실시간으로 부족한 것처럼.

나는 보이지 않았다.

나는 잊혀졌다.
실시간. 모두에 의해.
세계에 의해.

그래서 나는 여기에, 내 침실 내부에서 이것을 쓰고, 나는 그것이 사라질 수도 있기 때문에 떠나는 것이 두려운 일입니다. 여러분이 이것을 볼 수 있기를 바랍니다.